Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не «Так твою мать!», а «Луна двадцать пять!»

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…

Стою на балконе 7 этажа, курю… Внизу на асфальте надпись: «Лариса, я тебя люблю». Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал…

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»

От дружбы до вражды — всего три буквы.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.

— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
— Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого…

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
— Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
— Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
— Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
 ...  Читать полностью

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

— Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
— Но у тебя нет девушки.
— Вот именно.

Доллар — очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только «РОМОВЫЕ БАБЫ».

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

— Говорят, на Малой Бронной завтра дают «Три сестры».
— Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

В овощном:
— А чего это у вас картошка такая дорогая?
— Египетская!
— За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: «Если зайдёт гестаповец — я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер — майор Максим Максимович Исаев.»
Заходит полицейский: — Мистер Трамп! Вам на выборы!

Многие жены живут по принципу «Деньги мужу не игрушка». А остальные втайне об этом мечтают..

Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так:
— Вернусь на завод — 0%
— Вернусь в спорт — 0%
— Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
— Уеду за границу к семье — 50%
— Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%;
— А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

— Чем отличается взяточничество от мздоимства?
— Это всё устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

— Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
— И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные…

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».