Она была открытой книгой. А он был неграмотным…

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг…
И тут меня осенило…

Ищу специалиста по управлению неразберихой.

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Менять родину на другую страну из-за климата — все равно что менять жену из-за цвета волос.

Ординатор заведующему отделению:
— А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Ох, тяжела ты, шапка не по Сеньке…

Замечательное время настало — откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой — и светишься от счастья!

Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Правила техники безопасности — это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта — содранное с черепа человеческое лицо, задняя — кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

Экзаменатор тупому студенту:
— Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

— Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
— О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
— Э…кхм ..как бы тебе сказать…

Несмотря на то, что новое шоссе освятили — на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

— Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало…
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец…

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

История не наука, а часть сферы услуг.

— Был у проктолога.
— И что?
— Говорит, требуется операция, 57 000 р.
— Да пошел он в жопу!

Жена — мужу:
— Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
— Про что ты там читаешь?
— Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет…

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?

В положении «тыжайтишника» бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: «ой, а я не знаю какой здесь пароль»

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга «Чудо голодания».

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии.

(с) Вадим Туманов