— Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
А «блогер» в переводе с иностранного, часом, не «попрошайка»?
В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.
Насморк в Петербурге — это не заболевание, это состояние души!
Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:
1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда ...
Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение — поделись им с другими! не жадничай!
©
— Скажите, а это действительно Рай?
— Да, в Аду не принято задавать вопросы.
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
— Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
— А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь она кардиолог?
— Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.
Загадка:
Гнев — Отрицание — Мат-перемат — Проверка по Яндексу — Депрессия — Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП
Идея Кондитерам
Торт «Сладкая Месть»
С ПУРГЕНОМ !!!
Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты… Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович
Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.
Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
— У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?
— Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
— Я просто освободил вас от лишних денег, больной.
Против лома нет приёма если нет приёма лома.
говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»
©Полищук
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
— Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
— А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.
Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.
Офисные служащие следовали девизу «Будь проще! «, и превратились в планктон. Проще — только амëбы…
Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появились новая большая проблемы!
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.
Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…
А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя «министром иностранных ТЕЛ».
Толерантность — это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких ...
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»