Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

Правильное питание — это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето».
А если в ноябре? «бабушкино»?

На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся…

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты — все мужские фантазии.

Пикап — удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
— Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
— Микроволновка!

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

Главный:
— Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная…

Бывало и пох уже…

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает — сколько прошло, вторым — сколько осталось.

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.

— Интересно, каким местом думают американцы?
— Не знаю, но, похоже, это место начало загнивать.

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?

©Полищук

— Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

— Вы типичный эксКаГэБэционист.
— Может, эксгибиционист?
— Нет.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

— Кто приобретя формы теряет форму?
— Балерина.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

— Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
— Да, решил. Уже год как решил.
— Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
— Появились.
— И на что ты собираешься их потратить?
— Машину хочу купить.
— И, если не секрет, сколько ты накопил?
— Триста рублей.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?