Нет в жизни счастья: то к одиннадцати — туз, а то к двенадцати — тыква.

— Доча, ты куда?
— На шугаринг.
— Про презервативы не забыла?

Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Ходит не король, ходят королём.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Парниковый эффект — чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Гуляют армяне
Муж: — жена, принеси ещё коньяку
Принесла
Пьют, гуляют, хорошо сидим
— принеси ещё! — и так несколько раз
— Принеси ещё!
— Вах, люди, вы только посмотрите на него! Детям завтра в школу, а дома ни капли коньяку!

Когда твоя жена – блогер

Минусы:
1. После своей работы ты будешь приходить на её работу!
2. О твоих недостатках и ошибках узнают не только её подруги и мама, а вообще все!
3. Тебя тоже будут узнавать на улицах
4. Вы даже еду будете готовить на камеру!
5. Не ты, а она будет обсуждать с тобой свою работу!
6. В свободное время ты будешь часто подрабатывать оператором
7. Она будет ...  Читать полностью

После вечеринки.
— Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
— У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: «Фу, однозначно нет…»

— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

он был настолько ленивым человеком, что даже не захотел завести себе хотя бы вредную привычку!

©Полищук

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

«Гильотина Овертона»
1700 год. Гомосексуализм — страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм — общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм — психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм — в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм — извращение, бывшее широко ...  Читать полностью

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм…
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
— Вон кобель пошел из 15 квартиры.
— А почему — кобель?
— У него жена — такая сука.

Старость — это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.

Занимательная грамматика. Глаголы «забыть» и «забить» отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

Среди лилипутов и карлик — великан.

— Это что?
— Это новый израильский танк.
— А преимущества?
— У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
— А недостатки?
— Командир танка обсирается часто.

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.

— А в Латвии есть доброжелательность?
— Есть ЧУЖОГОдображелательность!

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил — возвращать.

— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

— Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
— Но они же с тобой боролись.
— Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат «Горько!» — невеста осторожно пробует жениха на вкус.

В России упало производство фортепьяно и пианино из-за отсутствия западных комплектующих. Бедный западный люд, — он не ведает что сам выкопал себе могилу. В России неизбежно вырастет производство балалаек, а следом подтянутся пионеры с водкой, медведи на мотоциклах, и Алга…

Трус не играет в хоккей!
А Бывалый и Балбес?