— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
— Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
— Новый комбо обед в KFC назвать можно «Песнь льда и пламени.»
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!…
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение…..
– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!
Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
— А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
— И как?
— Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть…
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…
— … и находимся на стадии разборки.
— Назад-то хоть соберёте?
— Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Карты говорят, что на них денег нет…
Диссертация — пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись «На себя». Я испугался и ушел.
— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
— Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
— А почему Вы спрашиваете?
— Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
— Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
— Прям так и выбирать? По своей болезни?
— Ну да, ...
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
— Как тебе удалось достать такого классного мужика?
— Как-как… Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день ...
— Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
— Без проблем.
— Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех…
— Сами не знаем…
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
— Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.
— Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
— Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
— Ну так я ж и говорю, что не воевал!
Вот был обычный скипидар. И за каким я вспомнил, что «ски» — по-английски «лыжи»?..
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
Крик души в соцсетях:
«Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
Некто Саша