Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления «КОНЁК-ГОРБУНОК» дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
...
Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек!! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а.. ну есть…
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.
— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?
На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице:
А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.
Запоминалка:
«навек номер стух»
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.
Не надо печалиться… В новом году будет ещё более веский повод !
— Ты это с чего помыться решил?
— Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
Разговор двух мужчин.
— Я понял, что девушек никто за человека не считает.
— Что за чушь? Докажи!
— Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
— Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
— Ну вот…
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.
— Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
— Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма…
— Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
— Да? А на какую тему?
— «Действительно ли деньги правят миром».
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
— Слеза — это выделение железы, которая находится в глазу.
— Мой папа говорит, что слеза — это бутылка водки на двоих.
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
— Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
— И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
— Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать…
На свидании:
— А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
— Я всего добился сам!
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях «мой блоговерный»?
По результатам опроса миллионов российских женщин, «Ирония судьбы» признана лучшим фоном для нарезания новогодних салатов!
©Полищук
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
«Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит».
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?
Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.
— Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз…
— У вас болезнь Лайма Вайкуле!
Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.
— Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку — я скоро приду. Давай. Ты чё сопли распустила, Клава?
— Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера…
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл — тебе повезло.
— Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
— Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!
У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…
У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.
Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.
— Скажите, чем Вам запомнился 2023 год?
— Меня без яиц оставили!!!
Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному…
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…» — светло ...
«Слово пацана» уже сняли. Осталось снять «Дело пацана» и «Срок пацана».