— Вы кто по образованию?
— Прогульщик. Могу всё прогулять.
— А кто по профессии?
— Посыльщик. Могу всё послать.
— И вы можете доказать свои слова?
— Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на…

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Из разговора спортсменов:
— Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
— А какой ваш вид спорта?
— Водное поло.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

«А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!»
Пол.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе…
УтреннЕЕ! … пиво с сосисками.

Новые коктейли, которые созданы по мотивам «Кровавой Мэри»:
«Кровавый Миша» — водка+томатный сок — но с яйцами — то есть добавляется желток.
«Кровавый Мойша» — все то же самое, как в «Кровавой Мэри» — но в 2 раза дороже и без алкоголя.
«Ленивая Мэри» — просто закусываете соленой помидоркой водку
«Безотказная Мэри» — томатный сок+самогон

В СССР все было, а главное — была уверенность в завтрашнем дне…
Проснёшься и уверен, что везде очереди….

Разговор двух комаров:
— Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся…
— А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
— Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
— Да ладно, не может быть!

Тем, кто на полную включает музыку в машине: «Что вы хотите заглушить в своей голове?»

— А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.
— Хорошая идея… Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
— Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Депутат: «Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна». Какой необычный синоним для слова «тупая».

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

[indent]G7 и ЕС обсуждают полный запрет на морские услуги для российского нефтяного экспорта и планируют необходимые меры.
[indent]ВМФ и ВКС России обсуждают ответный запрет на передвижение торговых судов G7 и ЕС над поверхностью воды и планируют необходимые меры.

— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина — то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
— А ты со своей логикой ...  Читать полностью

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать — познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты еще слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Европейская логика — пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

— Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
— А зачем это надо нам?
— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

— Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
— Да.
— А как это поэтапно?
— Ну как — будет концерт — отдам, не будет — не отдам…

— «Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…»
— Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Приветствие «С добрым утром!» всё более уверенно заменяется вопросом «Интернет есть?».

2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:
в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами — евреям, с чётными номерами — арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

— А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
— А зачем это надо нам?
— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

— Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.
— А как же Киев, Одесса и Львов?
— Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!