Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
«Дорогая, прости за задержку!»

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Современного ребенка спросили:
— Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
— Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник…

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают…

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» — и описывать, что она делала 2 недели назад.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
— Приготовил?
— Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
— Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

— А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…
— Довелось. Полжизни прожил.
— Да ты что… А в какой?
— В СССР.

Китай для стран бывшего СССР — это тот самый «сын маминой подруги».
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

— Что такое завтрак?
— Завар травки!
— В каком смысле?
— Завар травы — завар трав, а не то что ты подумал!
— Что такое обед?
— Обе дают!
— В смысле?
— Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Илон Маск запустил в космос «Теслу», а Роскосмос — запорожца.

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли «проект был задержан из-за эпидемии COVID-19» на «проект задерживается из-за тарифной политики Трампа».

Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: «Да что за херня?! Я столько не зарабатываю…»?

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название «Автоназия». Странное название, подумал доктор. Затем перечитал — ах тыж это «Автоазия»…

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам — газ, нефть, золото, лес… И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт… Рус, отшень карашо!

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA» вторую буву Z на букву D ?

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьёз рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

Ваш заказ «Прошлогодний снег» доставлен.
Распишитесь в получении.

Почта России.

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

— Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
— Надеюсь на воздух?
— Если бы 🙁

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

1 этап:
— США: поднимаем пошлины на 40%!
— Китай: поднимаем пошлины на 50%!
— ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
— США: поднимаем пошлины еще на 50%!
— Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
— ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
…
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать — ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил — несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой…

Когда я бегу — мне хочется остановиться, когда я остановлюсь — мне хочется присесть, когда я присяду — мне хочется прилечь, когда я прилягу — мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза — мне больше ничего не хочется!

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя есть любовница?
— Конечно нет, дорогая.
— Странно: молодой, красивый, успешный.
— Ну, если ты настаиваешь.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
«9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне».
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем «крыша поехала».