Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

— Нынешняя геополитика напрягает…
— Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали…

— Как живешь?
— Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову…

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

Все яйца в гости к нам!

Вот и настало то время, когда выдаёшь не терпящую отлагательств гениальную идею, и слышишь в ответ — в этом что-то есть, старик, давай уже после старого года.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить «Ягуар») жила с ним, потом выгнала его на улицу — на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам ...  Читать полностью

Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так.. какого цвета должен быть единорог?

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал…

— Докторская колбаса есть?
— Нет. Есть медуслужья.

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.

— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Мы вас шапками закидаем. Горящими.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

«Кино не для всех»- переводится «не для дебилов».
«Кино для всей семьи» — переводится «для дебилов».

Партия сказала: «НАТО», комсомол ответил: «ЕС».

На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?

— Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
— ?!?!
— Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления «КОНЁК-ГОРБУНОК» дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
 ...  Читать полностью

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек!! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а.. ну есть…

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.