Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
— Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
— Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
— Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает…

Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

— В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак… Ксюш, центнер пива хочешь?!

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

Факт «90% окружающих — идиоты» даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии «Ну почему люди так себя ведут?»

— А король-то голый!
— Это ты про Киркорова на той вечеринке?

По-настоящему смелый человек — ничего не боится. Даже бояться — не боится.

— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой….

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
«Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

Самая крутая пацанская программа это «Что? Где? Когда?», там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

Председатель «Общества охраны редких животных» для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
— А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы…

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже…

Коллекторы — сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем:
— Какой же это шáбаш, если там не было меня?…

— Черный юмор — это как еда а Африке.
— В смысле?
— Не до всех доходит.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.

Нет ничего постояннее эпохи перемен…

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

После поездки в Турцию устроил у себя дома режим «Всё включено». Хорошо, что пробки перегорели, а то не расплатился бы за электричество.

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

— А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к «грязным войнам», когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
— Это им так первые уроки политики преподают.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.