Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…
— Ты где пропадал?
— Страдал от внутренних органов.
— Болел?
— Сидел.
— Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!
Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?
Ивлеева Христа народу
— А весёлые зверушки мой перевернули дом!!!
— Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелёными чертиками общается.
Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»!
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
Поздний звонок от соседки по телефону.
— Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
— Что случилось?
— У меня фисташка не открывается(
— Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Давайте уже прекратим вот это извечное: «пусть Новый год будет лучше предыдущего!»
Не будет.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Стандартная отмазка «мне нечего надеть» спасла от «вечеринского» скандала многих известных личностей.
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!
После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза «Дьявол носит Прада» заиграла новыми красками.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
В одном носке из дома лучше не выходить.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
— Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке…
— Тебя там не было, ты не звезда
— Отстань, я хочу быть в тренде
Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
— Конечно, муж мой! — ответила жена. — Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его ...
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать…
– Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску….
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
– Гребаную ...
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!
Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.
Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!
— В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана…
— А что они будут петь?
— Петь не будут, будут извиняться.
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
— К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад — и мы встретим Новый год вместе!
Жена говорит шотландцу:
— Ты не забыл, что сегодня двойной праздник — Новый год и мой день рождения?
— Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов — и хоть бы что. Врут люди…
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.