Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения…

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Ругаются Она и Он:
— Ради тебя я бросила карьеру модели.
— Тоже мне модель, так, старые «Жигули».

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит…

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

— Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил…
— Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Нравится мне поздравление «С прошедшими!».
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Один ум — хорошо, а два — шизофрения.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг…
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

— У вас, батенька, проблемы с сердечком.
— Какие, доктор?
— Никто не отмечает им ваши посты.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

В интернете все правы! Даже ты…

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.

Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста.
Один диссидент другому:
— Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
— Почму ты так решил?
— Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.

— Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
— Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе…

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» — Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины…

Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!