Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!

— Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
— О спасибо, вы так любезны!
— Осталось!

Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН — искусственный интеллект с интеллектом натуральным.

Гоголь был провидцем!

— Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
— Обоснуй.
— До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: «Созвонимся!»?

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет — бармен, это три в одном.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.

— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…

Всегда проверяю глаголы с окончанием «-тся/-ться», чтобы не лоханутся.

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»…

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Ремонтил ноут ветеринара.
— А ты уверен, что это можно удалять?
— Да все норм…
— А у меня точно все будет нормально работать?
— Все, что нужно, будет работать, не переживай.
— А может лучше оставить?
— Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку «женщин» из мужиков переделанных — нет? Несправедливо!

— Вчера вечером пришли ваши анализы — есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
— А хорошая?
— Теперь вы знаете себя лучше!

Разговаривают приятели:
— После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
— Конфуз, что ли?
— Нет, нокаут.

— Не пей фотку!
— Чё???
— Не пей фотку! Это фретно!!!

У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь.

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть «в тренде»?

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

…думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло — чемпиона мира по боям без правил…

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.