— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
— Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом…
Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков
Совесть — лучший контролёр, но решения принимает не она.
— США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
— Вы хотели сказать налаживание?
— Нет!
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее — это мой modus operandi.
Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, ...
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А коммунизм — идейка-то оказалась левая…
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((
Знакомство в Интернете:
— Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты — широко раскрытые глаза.
Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос «Что такое «Красное и белое»?», ответил: «Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной…»
Да ну его — бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое «отправить FAX» и которые в 20 лет уже не знают, что такое «отправить FAX».
Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
«Разговорная водичка» — водка, коньяк, спирт, самогон… и
«Моча больного ослика» — всё остальное…
— а ты где сам?
— финансовый специалист в X5 retail group.
— кассир в пятёрочке?
— кассир в пятёрочке…
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
Из разговора пенсионеров:
— В детстве я любил покупать мороженое.
— А сейчас?
— Не по карману.
Один из признаков возрождения нации — анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации — анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: — За вашу и нашу свободу!
Моисей: — Ну! На посошок!
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.
Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.
Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.
Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
«Дорогая, прости за задержку!»
Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.
Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.
Современного ребенка спросили:
— Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
— Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник…
Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают…