— Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
— Мозгоблокатором, коллега.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие — считают эти прогнозы инструкцией к исполнению…

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб…

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

— У вас чай есть?
— Есть, но только он зеленый.
— Ничего, жизнь это исправит.

— Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
— У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, — результат ноль. Кот крушит всё)

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

— Если я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Актер Ярослав Могильников, известный по роли «Ералаша» из сериала «Слово пацана», стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

Вне всякого сомнения, так называемый «хитрый план» существует. Но он настолько хитрый, что уже научился объегоривать своих родителей.

Супружеский долг:

В 20 лет — лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет — варить на кухне борщ.
В 40 лет — выращивать на огороде редиску.
В 50 лет — измерять мужу давление.

При недостатке времени роман приходится сокращать до сердечка.

Звонок.
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы к чёрту «агентство ритуальных услуг»?

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

— Это был нелёгкий год…
— Это только январь закончился!

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: «Хватит душнить»?

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже…

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

— Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
— Ух ты! А как же он смог?
— Да вовремя забрать забыли…

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Осторожно, чакры открываются!

Следующая остановка — просветление!