— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская «участвует в восстановлении храма» в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями…

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

— Кажется что-то упало…
— Это наша самооценка…

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. ...  Читать полностью

Начинается хирургическая операция.
Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете…

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже…

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки… были.

— Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
— Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
— Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

— Разработчик уволился.
— Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
— Нет, всё работает безотказно.
— Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок…

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Не умничай, за умного сойдешь.

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

— Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.