Она — не шлюха. Она — тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

Толерантность: Деньги — не люблю, но мне их почему-то жаль.

Пьянство — прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет…

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

— Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
— А вы точно хирург-кардиолог?!!

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается — никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: «А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так — сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы — через ...  Читать полностью

У быка спрашивают:
— Зачем ты погнался за тореадором?
— Он достал меня своими приколами!

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Кратко о современной медицине⁠⁠.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия — нет.

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы. ...  Читать полностью

Китайцы решили построить город — утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина…
Пора «Русскую песню» переименовать в «Русскую пенсию» !

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?». И мне в ответ: «Да, капитан».

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу ...  Читать полностью

Интернет переписка на тему неизведанного
Алексей:
— Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
— Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит ...  Читать полностью

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

— Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
— Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.

— Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
— Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: «А почему для монаха всего лишь маленькая келья, ...  Читать полностью

Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди — к заднице Си.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

В питерском цеху:
— Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

— Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
— Англия, Франция…

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.