Когда в вакансиях пишут «Зарплата по итогам собеседования», это значит «Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату». И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу «Кофе, чай, печеньки».
Лучше личный врач,- чем двуличный!
В Лапландии живут саамцы и саамки.
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
— А теперь ты меня…
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
Крайне важно на первом свидании заслужить «А ты нахал!»
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали…
– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.
В России вместо финских красок «Тиккурила» теперь продаются турецкие краски «Якбухала».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.
Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.
Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…
На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!»
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
— они так похожи потому что сестры?
— нет… просто пластический хирург один…
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость ...
Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
— Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.
CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.
— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв… Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
— Саша! Окрошечку будешь?
— Окрошечку, окрошечку буду
— Ну тогда иди пока горячая
— Ты знаешь я наверное потом поем
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.
Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO 🙂
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь «Не убий». Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди «Не прелюбодействуй»?
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.
В свете последних событий в глазах потемнело.
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что «мы не теряем пессимизма».
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком:
«выходец из Российской империи»