Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.
Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
— Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным ...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.
— Почём мандарины?
— Ни по чём! Рина — порядочная девушка!
Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…
Тебе фуа-гра, мне — виагра, а кое-кому — подагра!
США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР
Четыре всадника собирательства хлама: «Может когда-нибудь пригодится», «Детям передам», «Теперь таких уже не делают», и, конечно, «Это стоит больше, чем тебе кажется!»
Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.
Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.
— Мы сами – с усами!
— А с виду — такие симпатичные девушки.
– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.
Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!
— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте — это работают мошенники.
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам — палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев — в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями…
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: «Изя, иди есть чёрную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо ...
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
На дискотеке в греческом Эфесе:
— Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
— Диджей Герострат.
— Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
— Поверь, ничего — это большее из того, что я могу для тебя сделать.
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР…
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются «Ирина»
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
Любовь — это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс — это, что деньги поступили на твой счёт.
— Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
— Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран…
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема — МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.