Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
— Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

— Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
— С чего это?
— Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка

Я не шизофреник — Я шизо-позитивный.

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Попал программист в рай:
— Скажите, у вас гигабитный интернет?
— У нас вообще нет интернета.
— Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Первая мысль с утра: «Ну зачем же так пить?!»…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

— Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»…
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь…

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

— Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
— Три минуты.
— А он всем врёт, что минут тридцать.
— Да нет, не врёт, он просто считает всё — это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
— Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
— А я трижды.
— А я вообще пять раз.
— А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, — мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
— А давай сыграем в игру «Кто назовёт больше латышских композиторов». С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
— Нуу тавваай…
— Паулс! Ахахаха!
— (спустя полчаса) Подавис.
— (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
— Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

— Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
— О-о, среди женатых мужчин — это довольно распространенное явление.
— Но я – не женат, доктор.

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен — может у меня отсосать».

— Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
— Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
— Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
— Да!

– Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан…

Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.

Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

— Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
— Не может быть! С какого хренасика?
— Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
— И какая падла ее наклонила?

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Все-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду — это «с неэксклюзивными правами пользования».