В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
— Да на зоне срок мотала!
— Ни хрена себе! А за что?
— Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
— А он что, хотел тебя изнасиловать?!
— Да в том-то и дело, что не хотел!

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа».
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

Одна из самых идиотских фраз — «Всё будет хорошо». С ней может соперничать, пожалуй, только «Уж вы мне поверьте». А уж обе в комплекте…

В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились.

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой.
Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг — другой муравей, или тот, кто трясет банку.

Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки — самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать…

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны — больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из ненужных знаний и воспоминаний.

— Знаете, кто придумал фразу «Моё тело — моё дело!» ?
— Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.

Философия — любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: «Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами…»

— Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
— Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

— Почему ты постоянно пьёшь как конь?
— А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета»
— Выигрываешь?
— Нет.

— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United?
— Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

«Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!» Бактерии

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

— О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
— Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб — это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова «Фобос», что значит «Страх»! Гомофоб — это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все… Какой же я гомофоб???

«Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!» — ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения…

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

— Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
— Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

— Женщина за рулем к чему?
— К знакомству в ДТП.

— Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
— Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»