«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном.»

27 комаров поставили лайк

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Фраза «А сколько это стоит?», произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

«Зайку бросила хозяйка»
64 лайка.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого…
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!..

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции…

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

— Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.

— Извините, девушка, что с вами?
— Ах, я так сегодня устала на работе…
— Так может приляжем?

— Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
— Может сразу трахнешь меня, Пьер?
— Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения…

— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

— Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
— Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».

Если дурак с вами согласен — вы ошибаетесь.

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ — 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе — 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Девушки:
— Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
— Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу…
Парни:
— Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать…
— Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!

«Золотой парашют» — это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют — возможность слинять с награбленным за границу…

Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
— Я би хотел купить цветы для сада… как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!

Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.

Женщины делятся на две категории: те, кому я ндравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают…

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: «Давайте всё забудем!».

Митинг протеста после выборов в США:
— Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
— Нам не нравится победитель!

«Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!» — рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
— Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.