– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.
А что вы удивляетесь… Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
— Вы из Жмеринки?
— Таки да.
— Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
— Таки да, знаю.
— И шо вы можете за него сказать?
— Ну, шо я могу сказать… Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, ...
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку ...
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.
Дельфины — настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
— А что по-твоему диво дивное?
— Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
— Например.
— Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, ...
— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сейчас.
— Папа, меня во дворе обижают.
— Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
— Папа, меня во дворе обижают.
— Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
— Как?
— Я же тебе ножичек на день рождения подарил…
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста…
Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: «Ты же знаешь, что древние греки — это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!».
Второй: «Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали «Илиаду» и «Одиссею»?»
Первый: «Это все выдумки! Их написали ...
По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.
— Блин, откуда вас стока?
— С Востока…
Диалог:
— Ну как ваш новый начальник?
— Да так — НИЧЕГО себе
— А наш старый — ВСЁ себе!
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как «тебе труба», и забыли. А депутаты не забыли.
— Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
— Простите, а вы случайно не пилот?
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись…
— Очень классно!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».
Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!
Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать «Дуся Агрегат» и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.
Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».
Если генсек НАТО, выдвинутый на Нобелевскую премию мира, ее не получит, то я уж даже не знаю, чего этому Нобелевскому комитету надо.
Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.
— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
— Ты почему вчера не отвечала весь день?
— Я была на похоронах.
— Ой, я не знал. А кто умер?
— Мои чувства к тебе.
Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.
Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.
Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком «Мама!!!» начинали бежать, некоторые даже к новинке!
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
— Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
— Радуйся, значит это ещё не конец!!
Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.