После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:
— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб «Шинник» Ярославль
— Сергей «Паук» Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
...
Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…
— Любимый, я дарю тебе автомобиль!
— А бриться я твоим автомобилем буду?!
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета — не слишком ли бесчеловечно?
– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.
«Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, — это не деньги».
(Илон Маск. $439 млрд.)
— Скажите, что вы коллекционируете?
— Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я — бабник.
— Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса…
— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка…
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне «Избушку»!
Музыканты в шоке, что за «Избушка», какая к чёрту «Избушка», никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то…
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность ...
А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм «Братья» с Киркоровым.
Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…
Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.
1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
— Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер…
— Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
— Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
— А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер ...
У армянского радио спрашивают:
— Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
— Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.
— Милый. Что тебе подарить на 23-е?
— Дорогая. Не выноси мне мозг…
— Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
— Милая. Но… Я тебе ответил. Хоть в мой-то день…
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
— А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
— Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.
Дело ведь не столько в том, что даже тиран Сталин во времена «культа личности», принимая решения, советовался с компетентными людьми. Дело в том, что тогда еще были компетентные люди…
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили…
– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
— Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
— Мы рассмотрим ваше ходатайство.
— Да там смотреть не на что: стёрлось всё!
— С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
— Да-да, именно так — восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность…
На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.
В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим…
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.
Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.
— Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
— Простите, а кем вы работаете?
— Пчеловодом …
— Маска, я тебя знаю!
— Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.
— У Бога выиграть просил?
— Просил…
— Лотерейный билет покупал?
— Покупал…
— Выиграл?
— Да…
— А почему на работу идёшь?
— Так билет стоил пять рублей, а выиграл три …
