Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это — совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.
Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.
Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.
В страну пришёл маябрь.
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
— Ты из движения Первых?
— Да…
— Третьим будешь?
«Хм… А жизнь-то в Москве дорогая», подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного «клиента».
Все интервью Трампа — это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На словах ты Лев Толстой, а на деле — Дональд Трамп
©Полищук
Что такое счастливый брак?
— Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.
После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам….
Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.
— Что такое хлеб с солью?
— Это символ гостеприимства!
— Нет, это бедность.
Оптимист — это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.
Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам…
Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.
Господи, дай мне терпения… и немедленно!
Не зря погода — женского рода.
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
— Открыл утром глаза — светло. Моргнул — уже ночь.
— Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?
Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.
— Чем у вас занят центробанк?
— Да всё ставки делает!
Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!
Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.
Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.
— 1 мая – какой день?
— День весны и труда!
— Нет.
— А какой?
— День прощания со скайпом!
Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.
Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.
— Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
— Эээ… нет
— А сейчас?
— Можно с тобой познакомиться?
— Нет, нельзя.
— Я врач МРТ, могу без очереди записать.
— С этого и надо было начинать. Я Юля.
— Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного…
— И что же, Уилл?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин ...
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)
— Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
— Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!
««Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов» — разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер…
От «Мой гражданский муж фрилансер» веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от «Мой сожитель перебивается случайными заработками» несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
ПОДСЛУШАНО:
— Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
— Бензин дорогой?
— Ну, нет, такой же.
— Газ?
— Нет.
— Электричество?
— Нет.
— Продукты в московском «Магните» дороже, чем в урюпинском?
— Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, «Магнит», если у нас «Азбука вкуса» есть?
— Ну, а что же дорогое-то?
— Жильё, например, снять ...