Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
— Так соседи сверху нас залили.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка — идеальна.

— Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
— Да у него цель — поместить туда изображение «тайной ЛГБТ вечери», которая была на церемонии открытия олимпиады!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!!!

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А… Ну, тогда ладно.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Объявление:
— Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР… Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Прежде чем сказать художнику: «Что за скукоту ты рисуешь?», подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера…

Да, жизнь полна загадок, друзья… ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.

Чем отличается психолог от практолога?
Оба проникают, но с разных сторон.

— Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
— Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

— Сагочка, ты с новой сумочкой?
— Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Счастливые рабы — худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово «сентябрь».

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

Психолог — это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

В любви главное — грамотно развестись…

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

— Ну как она?
— Ну так, стройненькая.
— А на лицо-то, на лицо как?
— Сядет не задумываясь.

— Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
— И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

— А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
— Он богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Старушка в автобусе:
— Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя…
— Садитесь, бабуся.
— Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.