Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди — к заднице Си.
– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.
– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.
В питерском цеху:
— Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!
— Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
— Англия, Франция…
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
— Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом…
Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков
Совесть — лучший контролёр, но решения принимает не она.
— США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
— Вы хотели сказать налаживание?
— Нет!
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее — это мой modus operandi.
Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, ...
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
А коммунизм — идейка-то оказалась левая…
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((
Знакомство в Интернете:
— Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты — широко раскрытые глаза.
Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос «Что такое «Красное и белое»?», ответил: «Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной…»
Да ну его — бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое «отправить FAX» и которые в 20 лет уже не знают, что такое «отправить FAX».
Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
«Разговорная водичка» — водка, коньяк, спирт, самогон… и
«Моча больного ослика» — всё остальное…
— а ты где сам?
— финансовый специалист в X5 retail group.
— кассир в пятёрочке?
— кассир в пятёрочке…
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
Из разговора пенсионеров:
— В детстве я любил покупать мороженое.
— А сейчас?
— Не по карману.
Один из признаков возрождения нации — анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации — анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: — За вашу и нашу свободу!
Моисей: — Ну! На посошок!
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.
Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.
Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.