Спрашиваю внука:
— Сколько тебе лет?
— Четыре.
— А мне сколько?
— Не знаю.
— Ну, отгадай.
— Наверное десять!

В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания ...  Читать полностью

— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: «А, ну так он старше, у меня еще все впереди».

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

— В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
— Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Мало кто знает, но ещё в 1858 году Н.А.Некрасов своим стихотворением «Размышления у ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА» попытался духовно и культурно объединить Москву и Санкт-Петербург. Не вышло.

Людоед учит своего сына:
— Людей надо принимать такими, какие они есть.

— Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
— Ну и как он, силён в постели?
— Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял — «А чё так можно было, а чё так тоже можно было?».

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс…

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?

— Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
— Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

С уборкой квартиры это как в сексе — засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения — главное начать!

— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов… И вам опять все не так.

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

В теории Дарвина непонятен один момент — как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло…
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
— 12-й.
— Так такого еще нет?
— Я его уже 12 раз переставлял.

Когда говорят: «У неё хорошо подвешен язык!», я сразу мысленно представляю себе овчарку.

— Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, — заявил премьер-министр Польши.

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Не сидите ночами в онлайне — пусть все думают, что у вас секс.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.

Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.