— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.
— Мам, я беременна!
— Дать денег на аборт?
— МАМА!
— Ой, я хотела сказать УРА!!!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
— Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
— Почему?
— Потому что они в интересах России.
— А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
— Вы не понимаете, это другое!
Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним…
В опере:
— Маэстро, куда пропал ваш голос?
— Я отдал его на выборах президента.
Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
— Вы готовы пройти айкью тест?
— Извините, я не поняла ваш вопрос.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
— Дура, мы трахаемся!
В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета «Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных».
Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я.
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».
Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.
Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же…
Осень. Хорошее настроение подорожало.
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.
— До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье — фу, мерзость!
— Да, в самом деле… Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать ...
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
В семье сантехников произошло горе: отец смылся.
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
— Я видела столько странного…
— Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом…
В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? — горевал кот по пути из ветклиники…
Алкоголь — очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!
Чему (по их мнению) учат суровые родители:
— Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
— Как прислушиваться к шагам.
— Как притворяться занятым.
— Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
— Как врать без зазрения совести.
Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».