— Почему вы расстались?
— После первого поцелуя я ему прошептала: «Придуши меня слегка…»
— А он?
— Начал рассказывать про свою работу в типографии…
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадробоберы!
У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли…
— Любимый, ты же обещал жениться!
— Я обещал — я женился!
Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
— Вы в таком виде лететь собираетесь?
— Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт…
— Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
— Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
А ведь басня «Слон и Моська» — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра…
На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
— А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
— Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
— Ну а вы замените мат на «ха-ха», и всё будет готово! Главное над интонацией ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.
Офис. Послеобеденный перерыв. Молодой стажёр подходит к курящим бухгалтершам и спрашивает:
— Хотите шутку? Она вам понравится! Какой у бухгалтера любимый размер одежды?
..минута молчания.. женщины в недоумении отвечают:
— Не знаем, какой?
Стажёр с улыбкой отвечает:
— Эксель!
..минута молчания.. женщины в недоумении спрашивают:
— Почему эксель, мальчик??
...
— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
Президент Польши предложил демонтировать Северные потоки, чтобы у Германии не было соблазна.
В ответ на это Германия предложила демонтировать границы Польши и вернуть земли, полученные Польшей после Второй Мировой войны, чтобы не было соблазна…
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины — о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
— Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
— Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
— А ты уже была замужем, верно?
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп
Зачем этот англицизм — «ток-шоу»? Ведь есть такое подходящее русское слово — «говорильня»!
— Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
— Уеду в деревню и продолжу дело отца.
— Бизнес?
— Бухать буду.
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
— С вас 149 рублей.
— Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
— А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!
— Я, х.з., эти ДНК тесты — тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет…
— Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
— Привэт
— Как же ты задрал. Через Е пишется
— Превэт
— А ты правда доктор?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на латыни.
— In Vino Veritas.
— Да ты оказывается еще и хороший доктор!
— Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы — нашим врачам туда до них не добраться…
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!
Кажется, что Россия — это краш-тест для всего остального мира…
СМС-переписка:
— Дима, у меня для тебя подарок!
— А какой?!
— Увидишь его через 9 месяцев…
— Ты что, его с Алика заказала?
— Это бюро находок?
— Да!
— Вы можете вернуть потерянное время?!
Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.
— Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
— Почему же?!
— Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!
Урок истории. Учитель:
— Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
— А Вам как рассказывать — как в учебнике написано или как на самом деле было?
XX век: «Смена занятий есть отдых».
XXI век: «Смена отдыха есть отдых».
— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет…
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
— Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
— А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?
— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.