— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

— Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
— Неужели им тоже на бутылку не хватает?

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит «булды-былды, булды-былды, булды-былды». Так его и прозвали — забулдыга.

— Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
— А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
— Ты чего такой хмурый?
— Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
— КАКОЙ подарок?
— Набор Лего, а в нём человечков нет!

— Внимание, господа, — черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: «Ассара дара чукара», «сим салявим», «абракадабра». В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти…

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: «Почему афро?»

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Вы молите небо о дожде?
— Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

— Один мой знакомый в Арктике работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.

— Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
— А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
— Гениально!

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

— Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
— Может, на укладке?
— Ну, на украдке же наверняка больше…

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза «торговать хлебалом» обрела смысл и стоимость.

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза…
— Еврей.
— Кстати, Колумб…
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах…
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни…
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да…

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.

и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…

знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег

©

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор…

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.