Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.

Одни считают, что власть — это возможность запрещать, другие — разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть — это возможность запрещать другим и разрешать себе.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

— Ну что, махнём по 150?
— Выпить предлагаешь?
— Нет, доллары обменять!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.

— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?

— Укуси её в колено!

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

— Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
— Пахнет, а не воняет.
— Она тухлая!
— Она себя не контролирует.
— Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
— Ну хорошо, для него тоже оставлю.

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.

Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… Лишь бы мышей поблизости не было.

МИД сообщает:
— За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
— процентах по кредитам;
— курсе рубля;
— тарифах ЖКХ;
— ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
— госдолге США;
— крахе доллара;
— величии державы;
— необходимости потерпеть.

Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы….

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!..

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение — сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: «Ты чего?».
А он: «Письма получены, я жду дальнейших указаний».

Некоторые лидеры государств могут иметь иммунитет от ареста Международным уголовным судом в Гааге, заявил МИД Франции. Какие именно «некоторые», решают власти США. Именно в этом и состоит «мировой порядок, основанный на правилах».

Тот, кто жертвует надёжностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надёжности, ни безопасности.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Одна знакомая рассказала: «В детстве мама один раз сказала папе «Да ты только языком умеешь работать!». Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло.»

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

— Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
— Неужели им тоже на бутылку не хватает?

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит «булды-былды, булды-былды, булды-былды». Так его и прозвали — забулдыга.

— Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
— А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.