– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!
(с) Конфуций
Да никакой это не майдан, так, майданшвили….
— Я хочу править миром.
— Я бы тоже поубивал всех.
«Я тебя породил — я тебя и помилую».
Дж. Байден
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
— Вот на какую херню мы жизнь тратим… Ведь это всё гроша выеденного не стоит.
— Да даже яйца ломанного…
Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.
Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками «Ты нас уже сделал…»
– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.
– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.
Из мемуаров Меркель:
«…Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом — ядерная кнопка…»
Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.
Покупайте батарейки «сынок президента».
Батарейки «сынок президента» — не сядет никогда!
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.
— Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
— 330 миллионов человек.
— Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
— Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.
– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.
Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.
Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву » «!
Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен
Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может…
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией…
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!
— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!
— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили.
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.
ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина — первого русского олимпийского чемпиона.
— Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
— А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов…
В войне со свекровью невозможно победить. Можно удачно сдаться.
(Антонина Остапчук в «Некрасивой подружке»)
Если сова упадет, то это будет совпадение.
Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.
— Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
— А при чём тут… эээ… гм…
Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
— А вот это ...
Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.