Когда-то мыслил, следовательно я жил. Теперь лишь существую…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
— Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают.
— Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
— А у вас какой шампуня есть?
— Вот хороший шампунь, «Яичный»!
— Не, я, однако, весь хочу помыться!
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла.
— И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Планирование — посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сесть мы с тобой всегда успеем,
Давай пока закончим лежа
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
— Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Жёны не меняются — уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
Не так страшен черт, как его мордуют святые отцы.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
Чтобы быть богатым, надо быть жадным, наглым и у власти.
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом
президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о
проделанной работе.
Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
Очень трудно считать Россию самодостаточной страной, когда любой иностранец, оказавшийся по недоразумению или случайно на одном из федеральных каналов, немедленно оказывается экспертом в любой области знаний.
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется тр@хаться.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
— А я похожа на тушканчика?
— Нет
— (поменяв технику прыжка) А так?
— Нет
— А так?
— Нет… хотя есть у вас что-то общее…
— (радостно) Что?!
— У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика…
— Ну мне ведь уже 6 лет!!
— Нда… прокол… ...
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг — амнистия.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения…
— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
— Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
— Да, а вот Медведев у своего остался.