— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.
«Добровольные объединения заканчиваются неволей.»( Игорь Плященна )
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. «И среди нас встречаются учёные!» — обрадовались британские учёные.
Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой ...
Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…
Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Стоматология
Измучившись приступами боли, к визиту в стоматологию подготовился. Набрал в ворде и напечатал на А-4 все симптомы. Чтобы ничего не забыть рассказать.
Врач внимательно прочел. Отправил на рентген. Потом посмотрел снимок. «Ха, — говорит, — у вас же зуб мудрости растёт. Он-то и даёт всю эту картину. Удалять рано. Он ещё не показался. Это придётся кость пилить — ...
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
— Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
— Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
Чтобы не разбираться с другими — разберись вначале в себе.
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли — бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах — поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет ...
В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.
Лауреаты-соотечественники
1992: сотрудник ...
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.
— Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
— Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
— Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Объявление: «Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого».
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.
Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.
В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.
Играли мы как-то с приятелем на чемпионате района по шахматам.
Отыграли удачно и домой идём.
А он пытливый парень, в вечернюю школу ходит и хочет всё знать. Cпрашивает:
— Слушай, а правда машины уже и в шахматы играть умеют? (в 80-е дело было)
— Правда.
И начинаю ему пространно объяснять про ветвления, варианты, алгоритмы.
Серёга вдумчиво слушает. Помолчал и потом вдруг ...
Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб)
— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина)
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!