Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
— Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
— Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
— Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! ...
Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как «это чуждо нашему народу», в результате, теперь суши будет выглядеть так:
-сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу
-вместо риса : хорошо прожаренная картошка
-вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез
-вместо сливового вина или сакэ : пиво Балтика ...
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
— Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик с ДДТ!
— Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
— А давайте лучше урежем расходы — например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.
Для слепого и баба Яга — красавица!
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
— Я влюбилась.
— Выздоравливай поскорей.
Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
«…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
«Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать». Иосиф Сталин
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
— Ты где был?
— Покемонов ловил…
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.
Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.
фраза «секс был давно» означает, что «секса не было давно». И наоборот
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами… Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
В полном соответствии с древним принципом «кому выгодно», в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.
ОМОН не слишком разбирался — ЛГБТ, ЛДПР…
© Cynic
Жертва классики.
На железнодорожной платформе
В ожиданье своей электрички
Она что-то читала взахлебно,
Не жалея потрепанной книжки.
Рядом парень стоял с банкой пива.
«Вы не скажете, сколько ща время?» —
Он спросил у нее чуть игриво,
Почесав свое бритое темя.
И пока она нежную ручку
С циферблатом к лицу поднимала,
Пред глазами в одну вдруг секунду
Вся дальнейшая жизнь пробежала.
Вот сейчас ...
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно…
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!
Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините…. а… вы нас до «Дайва» (ночной клуб) не довезете?
Друг:
— За сколько?
— Ну….. минут за двадцать….
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.