— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких…
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Последний раз в театре давали три сестры.
Увидал тут где-то в соцсетях страшилку типа против алкоголизма: «Алкоголизм — это дорога в один конец».
Жизнь любого человека — это, в общем-то, ‘one way ticket’, так что крайне странно относить это исключительно к алкоголикам. Лично я не знаком ни с одним воскресшим трезвенником.
По идиотизму напомнило плакат советских времен: «Выбирайте сами так — сигареты или рак».
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Почему я люблю порно
———————
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
...
Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку… правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: «Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы».
Он: «У нас свои есть».
Я: «Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился».
...
По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены — сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!
После «выхода» из партии «Правое дело». Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием «Наше дело» (итал. коза ностра).
— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя «на два стула».
Мужской голос:
— Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул.
— Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, — не растерялась тётя.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
Любить Пушкина — негрофилия.
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает…
Нашел нужный гейт — на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним — тоже. ...
Недавно было. Стоит на улице толпа «детей гор», что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с «гусаком» для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: «Ээ, ти що, скинхед, шоль?» — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на «гусак»: «Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к ...
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу — тот президент
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда ...
Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.
Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
...
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
эМЧеэСка — эсэмэска от МЧС
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «хак-лайсенс» – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это ...
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!…)))
«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля — евробля.
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Не бойся того, чего не узнаешь — бойся того, что так и не поймешь.