Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
— Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
— Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла… Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, ...
У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова — поклонники. Партию впору назвать «Клуб Ё-фанатов»
Из подслушанного (реально, на «историю» не тянет):
ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: «Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!»
Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран — а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций…
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Сытых совесть, как пить дать не заедает.
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
Ты услышала трактора тихий клаксон
И метнулась со стога, растаяв, как сон.
Ох, уж эти мужья-агрономы!
По полям так и рыщут, как гномы.
Однажды Сталин, следивший за работой Шолохова над романом «Тихий Дон», его сюжетной линией, спросил писателя:
— Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не остаться в Красной Армии?
На что Михаил Александрович ответил:
— Пробовал, товарищ Сталин, не идёт туда Мелехов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
— Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
— Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно…
Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство — РосПокемонНадзор
Молодая голландская актриса намеривалась доехать на тракторе до Южного
полюса…
ЭЭЭЭххх… хорошая в голландии трава
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет…
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
О далёком Гондурасе гвоздик попу мне свербит.
Как живут там без России? И Гренада, мля, – болит.
Бригантину снаряжаю, крашу Роджер в триколор.
Как Раскольников-романтик починяю свой топор.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
SMS-переписка:
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Со слов знакомого.
Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал ...
Реклама в алуштинском пивбаре:
«Пиво холодное как сердце твоей бывшей».
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: «Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!»
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы «мама я окакался на дороге»?!
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
«Яблочко»
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади ...
Про блатных и настоящего мужика
Был такой фильм — Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.
И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.
Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате ...
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
«К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование…»
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел
ни писать, ни говорить.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, ...
ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ...
— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно…
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.
Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.
Из вещей только ручная кладь — костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).
На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: «Что у вас в сумке?»
Начинаю ...
Не любить Пушкина — расизм!
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика — лучшего друга и свидетеля:
— Кхе… кхе… признаюсь, что я несколько нервничаю… Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!…