Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: «Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через ...
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.
Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии.
— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?»
Из старенького журнала «Охотник».
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
Плешкевич Владислав
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
— А правда, что секрет вашего успеха у кошек — это любовь и только любовь?
— Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ — никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8
— Ты служил?
— Нет.
— А схренали бухаешь?
— А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Ответ на
>Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
>тупой…
>lkbetter
Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще — тупой, острый, главное — у кого биссектриса длиннее :-))
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги — это не главное, а вот дружба…
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал ...
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Кавказцы.
Вы кавказцы модные и в торговле резвые,
Мы без исключения очень редко трезвые.
Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся,
Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется.
Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены,
А концы как следует не стоят с баранины.
Вы кавказцы сильные, смелые, горячие,
Мы хотя и «синие», но х%и стоячие.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Только добралась до компьютера… С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
— Ну как Новый год встретил?
— А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.
С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.
В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми ...
Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. «Заяц» разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд ...
Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела?», «чё делаешь» и «ясно»
— Ясно.