однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

Новогодние праздники — день нетрезвого Сурка.

— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный — разбирайся…

В молодёжном чате:
— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
— А он знает, что он твой парень?

Женщина, согласившаяся «дать» на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

— А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
— То есть приблизительно столько же, что и сосед?
— Да, но они значительно умнее.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка… Это же не мой официант.

— Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
— Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы — «дорогие россияне». Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле…

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

Дискуссируют русские мужики:
— Говорят, во французском языке слово «Париж» — женского рода?
— Любой город — женского рода, если у тебя там есть баба.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

— Давай встретимся?
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на фотке?
— Муж… Но мы с ним просто друзья.

Если деньги — это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Разговор друзей:
— Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
— Ну чего ты так думаешь?
— Она у меня 13-я по счёту — несчастливое число!

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные…

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

— Дайте 200 грамм сволочного масла.
— Может сливочного?
— Нет, теперь уж точно сволочного…

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
— Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
— Ухожу.
— Не понял… Пёрнуть приходила, что ли?!

— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить…
— Не бухают?
— Да.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: «Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать». И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
«В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь»…

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
— Как, так быстро? — спрашивает хозяин. — Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же…

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
— Ну что, напраздновалась с городскими?
— Поматросили и бросили!

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

«Ирония судьбы». Надя звонит в Москву: «Галя, у тебя отмена!»

В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков…

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея — символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!