Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
— Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.
На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало ...
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.
— Смотри, — говорит, — мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).
«Чужой» Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии ...
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
Помните анекдот:
До скольки лет надо содержать детей?
Ответ: До пенсии. До их пенсии.
Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На телепередаче «Большая политика с Евгением Киселёвым»(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер «Интернет партии Украины». Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают ...
Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая ...
33-летняя Скабеева и 39-летний Попов расскажут 65-летним россиянам как легко и счастливого им будет житься на пенсии.
Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё , что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.
Куда ходят клоуны по воскресеньям? В цирковь.
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…
В догонку истории от Кроки про серба, говорящего по-русски (3/9). В 90-х в Дрездене решил посетить музей военной истории (экзотики после Цвингера захотелось). А он был где-то на окраине. Выхожу на автобусной остановке, куда идти непонятно, Гуглмапов тогда не было. Поймал местного жителя, а он немецкого моего не понимает совсем (и это после 6 лет обучения в советской школе), английского похоже ...
Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами ...
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
Золотая рыбка и Герасим или трудности перевода
-Ты загадал желание невнятно,
Но жесты твои чЁтки и просты.
Мне, Рыбке золотой, теперь понятно
Каких подарков ожидаешь ты.
Ну, что ещё тебе, Герасим, надо?
Я всё исполнила, мне уплывать пора!
На берегу уже бурёнок стадо
И лыжных палок целая гора!
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме..
AI
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.
Павлин — мавлин, шашлык — машлык, Москва — ….. Пилят, не пэреводится!
На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в
Президенты России голландца?
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
— Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание:
— Странно… А с пенсионерами прокатывало.
Из выступления А.Розенбаума: — «А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!… Заходите к нам на огонёк…»
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Новые русские скороговорки:
— «Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.»
— «За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.»
— «Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать»
— «Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат»
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
Из показаний потерпевших в ОВД:
«Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: «Жириновский ты г…но».»
Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же — успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
Диктор по ТВ зачитывает новости: «США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море»…
Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!… США!!!???…В Балтийском море!!!???…