— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает…
Нашел нужный гейт — на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним — тоже. ...
Недавно было. Стоит на улице толпа «детей гор», что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с «гусаком» для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: «Ээ, ти що, скинхед, шоль?» — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на «гусак»: «Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к ...
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу — тот президент
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда ...
Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.
Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
эМЧеэСка — эсэмэска от МЧС
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «хак-лайсенс» – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это ...
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!…)))
«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля — евробля.
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Не бойся того, чего не узнаешь — бойся того, что так и не поймешь.
Опять наши просрали русско-финскую…
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости…
Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go — ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера — программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды — вроде и длина приличная, и вырез скромный, ...
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Был в командировке в Монголии.
Возили на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил купить бронзовую статуэтку божка.
В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку. Я рад был приобрести местный сувенир.
Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот ...
Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.
— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты ...
Мне девочка СМС прислала: «У меня киска зубастая какая-то, уже вторые джинсы рвёт спереди». Я, б***ь, ржу в голос. Конечно, она про свою кошку пишет, но, блин, я читаю про другое…
В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Качки как windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену — будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи…
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Вдогонку вчерашним историям о рекламе.
Часть IV. Трудности перевода
В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться ...
Пора Прохорову ё-партию создавать!