— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!
Хочу вызвать Улюкаева на дуэль и немедленно! И чтобы у меня была дубина, а у него наручники.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя ...
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
— Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
— Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Хорошими законами прославиться нельзя.
Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из “Му-му“.
С женского форума:
— …где скачать мелодии для вибратора?
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!»
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило…
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
А что касается художественного кинофильма «Матильда», то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
— Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
— Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Избитая росгвардейцами пенсионерка вызвала Золотова на поединок. Но тот испугался когда узнал что она принесет с собой сковородку
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил — «Я что! Ещё и читать должен?!»
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.
Хорошо смеется тот, у кого пока все зубы целы…
Кино-ляпы в кино. Иногда думаешь, что сценаристы даже в школе не учились.
Марш Турецкого, герой Домогарова делает умное высказывание: ..это получается равносторонний треугольник, а мы с тобой катеты…
Видимо, сценаристы забыли, что катетами называют стороны только в прямоугольном треугольнике, коим никак не может быть равносторонний.
Первое свидание.
— А чем ты, Миша, занимаешься?
— Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
— Ого! Здорово! А насколько больше?
— На десять рублей увеличил чаевые официанту…
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…