Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
Хорошо жить у нас плохо получается.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
«естественного» коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию «представлял» белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине —
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.
...
— Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…
В штанах правды нет.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?
На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.
Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. ...
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
Прохоров спрятался за Пугачеву
Может она спасет от Суркова ?
Нет , от Кремля не спасет – ничего
Тем более ты – слишком стар для нее !
Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
Не ищите покемонов
Откушавши хамона
и черную икру,
играла Дездемона
в известную игру.
Искала покемона,
как-будто бы в бреду
средь саженцев лимона
и в доме, и в саду.
В испуге Дездемона
упала на софу,
увидев покемона
на тремпеле шкафу.
Придет домой Отелло,
а в спальне покемон
и за такое дело
жену задушит он.
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Говорят, что хрен редьки не слаще. А вот девушки с привокзальной площади так не думают!
— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
— Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
— Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули — то КТО об этом узнал и рассказал?
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, ...
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. ...
После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться «Миллиардеры России».
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…
— У тебя есть друзья?
— Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет…
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!