Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
— Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее…
— Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли — не игра, а серые будни.
2002 — Путин обеспокоен скачком цен на бензин.
2004 — Путин против спекулятивных цен на бензин.
2005 — Путин недоволен ростом цен на бензин.
2006 — «Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин», — считает Путин.
2007 — Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин.
2008 — Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин.
2009 — Путин потребовал ...
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
Новость: «В России планируется создание операционной системы для самолётов».
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Южно-Сахалинске, 28 маршрут, сегодня утром.
На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида.
Мальчёнка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.
«Ой, милок, спасибо — уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку».
И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается ...
-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
— А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
— Фсё, блеать!
— Гениально!
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом «В нашей школе не курят. Администрация».
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом «В нашей школе не матерятся. Администрация».
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
...
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: «Вы качельку делаете?».
Думаю — это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит — «Правильно, очень нужная вещь —
ковры выбивать, а то я все мучаюсь…»
Я про себя — тоже идея хорошая…
Идет вторая соседка, остановилась: ...
«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: «Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм.»
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте, — жoпа! — самый главный орган.
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали ...
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
Медведев:
— Товарищ Кудрин я Вас увольняю.
Кудрин:
— Нужен приказ Путина.
Медведев:
— Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.
— В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
— Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?