Уточнение из Сколково:
— Старперы не требуются, требуются старТАперы.
«Понять, простить и — всё забыть» — универсальная заключительная фраза для отчёта чиновника любого уровня.
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
“Мои дети будут жить при коммунизме”, — любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: «Сколько мне лет?»
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! ...
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
— Ти слышал, у Гиви вся левый половин тэла отнялась?
— Как?! И члэн тоже?
— Нэт. Он успел перебросить его направо.
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили «м-ммм…», 9%
затруднились ответить «м-ммм…», и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это — Господь!, пессимисты — крокодил.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
— А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
— Половые органы…
— Извращенец!
— …растений. Цветы то есть.
Я расскажу о «хорошей почте» или точнее о хороших людях. У меня знакомые живут в Макеевке. Почта у них долгое время была закрыта из-за военных действий, а тут вдруг заработала, и я решила им что-нибудь отправить. Проблемы начались, когда я получила от своих знакомых адрес… а в адресе 2 индекса. На мой вопрос, а почему 2 индекса, ведь так нельзя, они сказали, что по-другому не дойдет. ...
«Умные ракеты» на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Работаю в аптеке «первостольником». Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: «У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота.»
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.
Колобка забрали в армию.
— Голову береги, — напутствовали дед с бабкой.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!
3 июня 1965 года весь Новосибирск был взбудоражен необычным происшествием. Горожане друг с другом делились новостью: в городе был повторен трюк, который проделал 30 лет назад в 1927 году, Валерий Чкалов в Ленинграде, а именно: пролёт под одним из городских мостов!
Было ли на самом деле такое (пролёт на истребителе под Троицким мостом) осуществлено Чкаловым или нет – история, прямо скажем, ...
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько ...
Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж.
Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий «суперсекретный эротический клуб».
Он настолько секретен, что «устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном ...
В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.
Переписка «Вконтакте»:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.
— поехали ко мне?
— а какой предлог?
— ко
— поехали
Жена пилит мужа:
— Ты мудак, ты полный мудак, ты настолько мудак, что себе представить не
можешь… Если бы проводился конкурс мудаков ты бы занял там второе
место
— А почему второе?
— Да потому что ты мудак!!!
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.
— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
рекламная кампания собянина была настолько успешной, что даже у путина упал рейтинг
Когда английские спецслужбы сообщили, что вещество, использованное при отравлении Скрипалей, было жидким, я сразу подумал: «Довезла таки дочка до папки настойку боярышника. Уж очень, наверное, он просил, скучал по нему на чужбине…»
Путин есть – пенсий не надо!
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
— Скажите, а сколько это стоит?
— Двадцать гривен.
— Скажите, а как это называется?
— Не знаю.
— Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
— А я не знаю.
— Ну, назовите его как-нибудь!
— Как — «как-нибудь»?
— Ну, как хотите!
— Ну, как, например?
...
Дагестанским детям в мультике «Ну, погоди!» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.