В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая» кондуктор громко объявляет:
— Следующая остановка «Градоначальницкая» — последний шанс попасть на автовокзал.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Прикольные картинки

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Совет молодым:
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство… Проверено временем.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Дай человеку рыбу и она скажет: «Вот и чисти её сам.»

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Прикольные картинки

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Реалии российской аптеки:
— Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
— Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле…

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…

— Алло! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ.
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Прикольные картинки

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: «Ой, мне не хватило колбасы!».
При капитализме он говорит: «Ой, мне не хватило денег на колбасу!».
Слово «денег» добавилось, а вот колбасы не добавилось.

— Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная — по пять.
— Как же так, по пять и отвратительная?
— Да никто не берет…

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!

— Может займёмся бесконтактным сексом?
— В смысле?
— Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
— По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
— Какие там еще нужны доказательства?!
— Так ведь правосудие…
— Так ведь русские!

В сексе совершенно не важно — один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

На дверях:»Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.»

Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

— Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
— Да это все жена
— Уговорила?
— Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.