Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
— Привет, Мыкола!
— Здоровеньки булы!
— Ты чем тут промышляешь?
— На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
— А я на телевидении.
— Та ты шо? А кем?
— Как это кем? Ковтуном!
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт…
Вы говорите: «Третий лишний». Но кто сказал, что вы — второй?
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
Как запомнить цвета радуги? «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй».
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
Она:
— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Andrew (c)
Если чешется нос — точно выпьешь. Если затылок — к пустым размышлениям. А если пятки — срочно надо убегать.
Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.
Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер — нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, ...
Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста…
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было…
С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем ...
Несколько лет назад довелось мне поработать психологом в МЧС, причем в составе дежурной оперативной смены одного из ЦУКСов Сибири. Работать было интересно, один день не походил на другой: то пусто и тихо, то ЧС одна за другой.
Помимо выездов, в мои обязанности входило отвечать на звонки по «Телефону доверия». Та еще хрень, надо признать: процентов 80 звонков были на тему «Как позвонить ...
По мнению запада — всё российское это хорошо законспирированное советское.
Министры стали нервно реагировать на поговорку: «Катись колбаской…»
ЖАДНОСТЬ — не ПОРОК…
(«Газпром» собирается на широкую ногу отпраздновать в Кремле своё 20-летие. Однако рядовому потребителю ждать подарков не стоит. Из новостей)
У «Газпрома» важный слоган:
«Нация, единство…».
Сверхбогатство– не порок.
Но большое свинство. :0)
Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай.
Баю-Бай
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Вера Брежнева:
— Мой секрет — три бутылочки воды «Святой источник» каждый день.
Мария Захарова:
— У меня секретов нет — три бутылки и паштет.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению ...
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.