Не умею воровать и врать, так что депутатом мне не стать
Есть люди сильные духом, а есть — с сильным душком.
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Однажды в 80х, в академгородке под Москвой я был участником необычной истории. Субботним вечером, сидя в туристическом клубе у камина, мой знакомый Сергей, не подумав брякнул, что теперь у него есть танк. Оказалось, «танком» он назвал полученный в подарок от отца автомобиль «ГА3-11-73», хотя и с лысыми шинами, но все еще прочный. Сергей разъяснил, что мотор этой машины ГАЗ-11 в войну ставили ...
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: «бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание». То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению ...
Цитата:
В. Путин: Андрей Владимирович, мы про выборы говорить сейчас не будем, или, может быть, в конце. Знаю, что у вас второй тур предстоит. Все, думаю, будет в порядке.
Все так и получилось)
— Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.
Бабочки в животе часто прекрасно уживаются с тараканами в голове
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг — ты сам.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…
Дорогой Windows!
Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка ...
Западная Украина встечала немецев хлебом-солью. Девушки в вышиванках передавали фрицам украденные у стариков РСФСР и Белоруссии пенсии.
— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.
*
История длинная.
Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября (сейчас 20-е декабря 1997). Чего только не сделаешь ради денег на ненужные ...
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Лишний вес — это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлёт». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, ...
Си Дзинь Пинь во Владике с Путиным в дёсна целуются, китайцы на танках по Бурятии катаются, а тем временем ряд китайских банков поддержали антироссийские санкции!
Это чё? такой охуенный, тонкий, сука, восточный юмор?
Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы «развесистая клюква», ему начали приводить пример: «это что-то вроде того, что развесить лапши на уши».
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня». Сегодня смотрю на моей написано: «Заходи, помою».
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
Подобное притягивает подобное, а бесподобное — бесподобное…
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».
— Какая одежда меня стройнит?
— Та, что налезает после сброса 20 килограммов.
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Уроки истории не учит никто. Все считают, что на этот раз будет все иначе. Не будет.
— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
— Почему ты так решил?
— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
— Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
— Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
— А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
— Выходная.
Клиент:
— Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.
По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.
Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то… он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
Занятие — это водку пить. А работа — это по меньшей мере труд.
ПАТРИОТЫ.
Умудрились своровать
Миллиард Иван и Мойша!
Патриоты, твайю мать! –
Ведь могли украсть и больше…