5:0! 3:1! Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать емкости!
Финансово-эротическая сага.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу…
© Cynic
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
— Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
— Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Цитата от бизнесмена ис России: «Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет.»
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
— Как бы попроще описать тебе этого человека… Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «ХУЙ», все будут реально думать, что это просто бейджик.
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно — первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
— Что ты несёшь?
— Я несу людям счастье-е-е-е!
Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: «в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов…»
Коммунизм — это пережиток будущего.
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
— Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
— Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
«Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…»
— Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?
Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу «Самый скромный человек в мире.»
Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит… В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.
Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.
Заберите труп
Хирурги и полицейские, даже не утратившие способность к состраданию, часто кажутся циниками. Такая работа…
Рассказ ветерана МВД
Весна. Паводок. На исходе дня в отделение тогда ещё милиции позвонил местный житель: «Здравствуйте! Тут в Нерской труп плавает. Заберите, а то дети пугаются…»
Дежурный уточнил – где, и на место выехала опергруппа. Смеркалось. В нескольких ...
Лозунг Прохорова: «Управлять, а не царствовать!»
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.
Первый признак народовластия – запрет рекламы на телевидении!
После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей