Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

— А сейчас я покажу ранец живота.
— Может танец?
— Это уже вам решать.

— Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
— Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

Из новостей: «Национальный мессенджер Мax протестировали на подключение к «Госуслугам»»
Теперь выражение «дал Маху» обрело еще один смысл — предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.

На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука вас на обед не пустят.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

Прошла первая встреча лидеров «Коалиции оПОШЛИНных Трампом»…

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного…

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

— Я две недели назад в «Фитнес-центр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют — в прятки?

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Зоозащитник:
— Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
— Да успокойся, мы просто в город переехали…

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
— Байданулся.

Секрет семейного счастья на Востоке — жена в никабе, муж в порнхабе.

— Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
— Что говорит?
— Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй — буйствовать начнёт…
— По себе, видать, судит…

В Вологодской области сеть магазинов «Красное&Белое» переформатируют в «Свежее&Чёрствое».

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

Трамп:
— Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!
Путин:
— Они утонули…

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

Ожидание:
Ядерная война из-за Крыма и расширения НАТО.

Реальность:
Ядерная война из-за срача в интернете с Медведевым.

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине «Коту на это оказалось пофиг».

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат…

Будильники — это для нормальных людей. А для тех, кто как я постоянно откладывает ещё на пять минут по 10 раз — нужны БУДИЛДО, чтоб сразу резиновой елдой с размаху по лбу без разговоров.