Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох…
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?
Россияне ждали «Дня тишины» гораздо больше «Дня выборов».
«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.
Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…
А мы будем вас хотеть!
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец…
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
— Ты очень хочешь кончить?
— Да! А че?
— Дрочи тогда свой!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: «Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен» ))
Занятиям на военной кафедре посвящяется…
Громко полковник орет за окном,
Стьюдент под партой сидит
И тихо ворча и сопя под столом
Он косяками дымит.
Легкий дым от зелья крутого
Щиплет ноздри и гонит слюну
И всем хочеться кайфа большого
Разогнать в мозгах пелену
Но стьюдент созданье хитрющее
Долбит зелье гад, в харю одну
И манящий, дразнящий дым зелья
Щиплет ноздри и гонит слюну…
СА. Ранний вечер. Казарма готовится вилкой и всей душой исследовать последние за день продукты питания. Из Канцелярии высовывается лицо дежурного прапорщика и межзубо командует дневальному:
— Строй роту в столовую.
Дневальный, полутораметровый узбечёнок начала второго года службы надувается портяночными, ваксовыми и прочими парами и восклицает:
— Рота!..
И замолкает.
...
После выступления на роскошной свадьбе у судьи певец поменял имя. Теперь он называет себя Коля Бак$ов.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
… хоронили генерала в закрытом гробу.
У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю — да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.
— Почему математик Перельман такой грустный?
— Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!
Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.
Дети поели арбуз и дыню и, не помыв руки, убежали играть. Теперь в доме все ручки в липкой и влажной хрени. Чувствую себя Скрипалём.
Из комментариев к новости «Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах» на RT:
Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))
Вот дом, который построил мэр.
А вот декларация про доход, который мэр получил за год.
А вот арифметика, дети,
которая уже сошла с ума,
Подсчитывая, как на эти
доходы строить такие дома —
Как дом, который построил мэр.
© Дмитрий Торчинов
Темнеет рано — вечерами на велосипеде гоняю по Лосиному острову уже с фарой.
Сворачиваю с просеки в лес — темень, но фара бьёт далеко. Навстречу велосипедисты, девушка пролетая что-то крикнула очень нервно. Думаю — фару я уже опустил, и она с фарой, ослепить сильно я не мог — чего орать?
Дорога чуть вниз — потом в горку. Свет фары уперся в дорогу — поднял фару — ...
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…
Когда-то мыслил, следовательно я жил. Теперь лишь существую…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
— Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают.
— Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
— А у вас какой шампуня есть?
— Вот хороший шампунь, «Яичный»!
— Не, я, однако, весь хочу помыться!
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла.
— И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Планирование — посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Сесть мы с тобой всегда успеем,
Давай пока закончим лежа
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?